Självmedvetenheten

Jag har i flera veckor försökt skriva ett nytt inlägg, det skulle visst handla om att gå sin egen väg eller något sådant, någon form av inspiration, ett tag höll det på att utvecklas till en text om ”problemen” med att ha ett väldigt rikt inre liv.

Men det landar hela tiden i en känsla av gnällighet och tomt upprepande av tidigare tankar som jag redan är klar med. Jag producerar inget annat än långa omständliga omskrivningar av en insikt som egentligen är tydlig: jag är just nu väldigt trött på mig själv och har ingenting att säga. Jag har blivit, eller har kanske mer eller mindre alltid varit, snäppet för självmedveten för mitt eget bästa.

Skrivandet av texterna till den här bloggen har varit viktiga och helt avgörande terapi för mig men att leta efter och sätta ord på mitt innersta  triggar också lätt en del mindre smickrande personlighetsdrag. I det tillstånd av förvirring och utmattning som jag har befunnit mig i en ganska lång tid nu så börjar en ohälsosam självupptagenhet att göra sig påmind. Eller kanske har den bara blivit väldigt mycket tydligare.

All denna introspektion, analyserande av tankar och känslor, min introverta personlighet som gärna drar i väg och blir till en alldeles för självmedveten och självömkande version av mig själv, allt ältande och en känsla av att jag aldrig någonsin kommer förstå mig själv och att ingen förstår mig. Det går mig på nerverna. Jag går mig själv på nerverna. Jag står och hoppar och stampar på mina egna nerver, drar och sliter i dem. Kanske baksidan av att ha en introvert personlighet med tendenser till att fokusera lite för mycket på de egna känslorna och tro att jag på något sätt skulle vara unik i världen.

Jag är trött på mina egna perspektiv och mina egna tankar och behöver helt enkelt lite semester från mig själv. Hur mycket jag än försöker så kommer jag inte kunna lösa allt uppe i huvudet. Om det gick skulle jag ha gjort det för länge sedan säger psykologen och jag får nog lov att hålla med nu.

Dags att ta tjuren vid hornen och göra praktiska förändringar och våga testa mina gränser igen. Leva livet istället för att sitta och tänka på det. Göra något istället för att skriva om det. Få ut huvudet ur arslet skulle man kunna säga.

Därför har jag bestämt mig för att skära ner på saker som just nu tar för mycket av min tid och ger mig för mycket att tänka på – bland annat denna blogg – så att jag istället kan lägga min energi på att vara mer praktisk och aktiv, på mina egna villkor.

Dessutom vill jag prioritera den skrivtid jag har till att få färdigt mitt första utkast till bokmanuset och med start till sommaren ska jag också skriva texter till Page Of Mind – En feministisk dagstidning med fokus på unga kvinnor i psykisk ohälsa – vilket jag ser mycket fram emot. Där kommer jag skriva om kropp, utbrändhet och depression, till att börja med.

Jag hoppas vara tillbaka med nya texter om det inre livet och den yttre verkligheten snart men nu blir det en tankepaus på ett tag tills jag har något nytt att dela med mig av.

Vi ses igen till sommaren.

Vardagslunk – det nya svarta

Hon bodde tre trappor upp utan hiss, bara en sådan sak fick en del av mina kollegor att sucka. Sedan var det alla grönsaker som skulle rivas och skalas, märkvärdiga saker som en aldrig hört talas om tidigare, som kålrabbi. En del inte ens med potatisskalare utan med en lite vass kniv; en skulle skrapa bort skalet för att förlora så lite som möjligt av grönsaken. Saker skulle läggas i blöt och så var det den där förbannade juicemaskinen som skulle plockas isär och göras ren.

Det här var när jag jobbade i hemtjänsten. Mitt första riktiga jobb efter en misslyckad termin på universitetet i början av 2000-talet. De flesta, som jag minns det, tyckte det var rätt tjatigt med alla dessa petnoga moment och förberedelser. Allt skulle göras på ett visst sätt, rutiner skulle följas. Fy vad tråkigt, vilket trist liv. Samma gamla grönsaker dag ut och dag in. Jag tyckte rätt bra om den här tanten, lite i smyg. Jag minns att hon tyckte jag var bra på att riva ingefäran så att det inte bara blev trådar kvar och jag gillade att hon hade integritet.

Majrova och kålrabbi.

I dag kom jag att tänka på henne, som vi kan kalla Astrid, och alla hennes rutiner när jag stod vid min egen diskbänk och rev kålrabbi. Som för övrigt är jättegott, visade det sig (fast det tog lite mer än femton år för mig att upptäcka det). Hon hade en jättefin lägenhet, full av minnen från en hel livstid, gamla vackra föremål i rum där få saker tillkom och få försvann. Allt var det samma. Det fanns något tilltalande i det, något tryggt. Det var inte så att jag drömde om att bli gammal, men, det var något med rutinerna i vardagen, sakernas oförändrade tillstånd, som jag gillade men aldrig riktigt lyckats implementera i mitt eget liv.

Det där med att köpa och äta i stort sett samma mat varje vecka.
Att förbereda.
Att bjuda sig själv på två skotte som får ligga orörda i köksskåpet till helgen.
Att alltid gå ut och gå sin eftermiddagspromenad, samma runda.
Handla frukt på torget.
Lyssna på radion.
Pelargoner.
Korsord.

Nu när jag har ett omättligt behov av vila och att tiden måste få gå långsamt så att jag kan ha gott om den så tänker jag på hur jag tyckte om att stå där med skalaren över diskhon och småprata. Lyssna. Och hur mycket jag behöver de där rutinerna i mitt liv nu. En vardagslunk. Lite gammal visdom. Och tacksamhet, över att livet fortfarande är långt och att mina krämpor ännu är få. Så i dag ställde jag mig och rev märkvärdiga grönsaker: kålrabbi och majrova. Två glaslådor fulla med sallad till nästa vecka. En fick också liten riven ingefära och vitlök i sig.

Och så försöker jag sätta fingret på vad det är. Vad är det egentligen jag vill åt. Jag är inte beredd att börja leva pensionärsliv fullt ut riktigt än. Just ordet vardagslunk dök upp medan jag skrev och det har något tråkigt över sig. Enformigt, inte så sexigt. Men jag tror ändå det innehåller något viktigt, kanske det jag är ute efter: att skala bort, skala ner – inte bara grönsakerna – alla krav, alla måste, alla borde. Det är för mycket saker, för mycket förändringar.

Jag vill hitta, verkligen hitta, tillbaka till det som får mig att må riktigt bra, de små enkla sakerna. Och så göra mer av det. Hela tiden, varje dag. Tills det blir oumbärliga rutiner. Som att förbereda veckans mat och sallad på söndagar. Cykla till jobbet, varje dag. Gå och lägga mig klockan nio, varje kväll. Andas med magen. Små saker som om de görs tillräckligt ofta kan göra stor skillnad. Hitta en vardagslunk som passar mig.

En sak som ofta kom upp på mitt allra första jobb som tjugonågonting var vikten av rutiner och igenkänning för de äldre vi gick hem till. Många var känsliga för förändring och jag tänker att det kan vara lite samma sak för en utmattad hjärna, eller för en känslig introvert hjärna. För mycket förändring blir påfrestande, hjärnan orkar inte anpassa sig och tänka nytt. Det blir för mycket intryck som är stressande i sig. Så det är nog det jag upplever just nu och som fick mig att tänka på damen tre trappor upp, behovet av en tillvaro med färre förändringar och mer lugna rutiner.

Vardagslunken, kan inte leva med den, kan inte leva utan den. Tydligen.

Något att landa i. Det kommer krävas övning. Jag har nämligen varit i det närmaste beroende av förändring och att göra och se nya saker. På mitt sätt. Kan det finnas en balans där? Mellan lunken och äventyren?

Om det ska nästa inlägg handla: inspiration för att våga gå sin egen väg.

Vem vill jag vara och hur ska jag nå dit?

Orden personlig utveckling ger 2,6 miljoner träffar hos den globala sökmotorn och över hundratusen träffar hos en av de större bokhandlarna på nätet. När jag skummar igenom titlar och sökresultat dyker ord som: förändring, effektivitet, resultat, framgång och kontroll upp. En del meningar står ut och får mig att fundera på – och det här kan vara gamla nyheter – om inte världen håller på att fullständigt tappa fokus.

”Hitta meningen med ditt liv med hjälp av några enkla frågor.”
”10 effektiva sätt för att framstå som mycket smartare än du egentligen är.”
”En inspirerande handbok för alla som vill vara i ständig förändring, förädla och förverkliga nästa mål i sitt liv…”
”Människor som utvecklas är positivare, friskare, effektivare och samverkar och kommunicerar bättre. Detta är gynnsamt för hela arbetsplatsen och skapar god lönsamhet.”

Nu har jag såklart valt ut de här meningarna bland tusentals andra för att stärka mitt egna resonemang och mycket av det som kommer upp via sökmotorer är annonser och köpt plats gissar jag. Det är mycket kurser, utbildningar, föreläsningar och liknande. Formuleringar som är anpassade för att locka besökare till just den hemsidan. Det finns uppenbarligen pengar att tjäna och jag tar tillfället i akt att vara lite cynisk.

Något med det här har börjat skava hos mig när jag reflekterat över mina egna beteenden och vad som har triggat mig i min strävan att hela tiden prestera mer och bättre.

Det är så lätt att ryckas med i den här hysterin och tro på lögnen om att vi inte redan duger som vi är, för om vi skulle börja tro för mycket på oss själva skulle företag gå i konkurs, sägs det. Många verkar bära på en gnagande oro över att inte riktigt räcka till; att de behöver bli lite vassare, roligare, snyggare, smartare. En borde ha ambitioner, vilja mer, våga mer, satsa på sig själv. Bli en bättre X på Y dagar/veckor/månader. Vår uppmärksamhet jagas som om det gällde livet, eller – som min husprofet sjunger – som om det gällde pengar.

Jag har sysselsatt mig med diverse projekt i självförverkligande i ungefär hela mitt vuxna liv. Dels har det handlat om kroppen, dels har det handlat om personlighet och egenskaper. Från en känsla av misslyckande föddes en gång en drivkraft, en vilja att förändra och ta tag i allt som tycktes vara fel.

För någon som jag, en introvert och känslig själ med väldigt låg självkänsla och som tidigare brottats med ett stort bekräftelsebehov, har det varit svårt att navigera i djungeln av välmenande tips och råd om lycka, framgång, vänskap, kärlek och livet i största allmänhet. Jag har gjort lista efter lista med mål om att bli en bättre (och lyckligare) människa genom att vara gladare, öppnare, bjuda mer på mig själv, bli mer effektiv, mer social, våga mer, vilja mer, ta för mig mer, prestera mer.

Nu vet jag, med utmattningsfacit i hand, att jag aldrig har behövt bli allt det där, att det går tvärtemot hur jag är skapt och att lyckan ändå inte har infunnit sig. Det är insikter som har kostat mig massor, psykiskt och fysiskt. Och inte en enda gång kan jag minnas att jag stannat upp och ställt mig själv frågan varför. Varför behöver jag utvecklas och bli bättre? För vems skull behöver jag bli alla de här sakerna? Vad jag har utvecklat allra mest genom åren är ett konstant dåligt samvete över allt jag inte gjort och allt jag inte lyckats med.

Jag ifrågasätter inte personlig utveckling som sådan, men jag är skeptisk mot hur vi matas med ytliga budskap om förbättring och framgång och att det dessutom kommer göra oss lyckligare bara vi gör eller är på ett visst sätt. Personlig utveckling handlar inte om att ”bli den perfekta personligheten” och jag tror inte det blir bra när trender blir till normer som många inte orkar leva upp till. Det sätter bara en onödig press på människor, en mental stress som kan bli farlig. Risken är att en utvecklar annat, som psykisk ohälsa.

Är inte en annan risk också att alla dessa metoder, teorier, modeller och scheman bäddar för en upplevelse av mer misslyckande och besvikelse? En tio veckors punktinsats kommer inte att lösa alla ens problem och ge svar på alla frågor och med det prestationsfokus som råder i dag tror jag att det är lätt hänt att vi tillslut bara springer runt i cirklar och jagar våra egna svansar i ett försök att optimera oss själva och vår tid – hela våra liv – utan att ta oss tid för någon djupare reflektion.

Det är så klart något bra att vilja utvecklas, det vill jag också, jag är nyfiken på vad mer jag kan göra, uppleva och känna och jag önskar inget hellre än att känna mig harmonisk och trygg. Men först nu kan jag göra orden personlig utveckling till mina egna utan att tänka att jag måste ändra på mig själv.

Jag duger precis som jag är och det handlar mer om att öva på lyssna inåt istället för att titta utåt. Lägger jag mitt fokus där så är jag ganska säker på att jag kommer utvecklas på ett högst personligt sätt, fritt från krav och resultat, en utveckling som får ske helt naturligt utan teorier och metoder.

Livet pågår varje dag, jag kommer gå igenom saker, jag kommer få nya erfarenheter och de kommer att forma mig. Så länge jag är trygg i mig själv och i vem jag vill vara så litar jag på att jag kommer styra min utveckling åt det håll jag själv vill. Det behöver kanske inte vara svårare än så?

Och ibland är det väl helt okej att bara var nöjd? Eller måste man befinna sig i ständig förändring med som enda fokus att förverkliga alla sina drömmar? Det låter så fruktansvärt tröttsamt. Kanske fungerar det för en del och det är  väl bra (fast är det verkligen det?) men det fungerar inte för alla.

Så vem vill jag vara då? Och hur ska jag nå dit?
Jag tänker mig ett upplägg på ungefär femtio till sextio år med regelbunden reflektion och att svaret på den frågan säkerligen kommer ändras med tiden. Just nu vill jag bara få vara mig själv och där är jag redan.

Och så vill jag tillägga att det finns böcker – och säkert sidor på nätet – som jag tycker inspirerar till personlig utveckling på ett högst relevant och hållbart sätt och som är jättebra, såklart. Jag ska försöka dela med mig av de som har hjälpt mig på vägen i nästa inlägg och har du några bra tips, dela gärna med dig i en kommentar.

Status quo med hopp om förändring

I våras lade jag mig själv på is, jag gick in i något som bäst kan beskrivas som ett vakuum, ett uttryckslöst tomrum. Det var allt som fanns kvar när jag inte längre kunde prestera, när jag inte längre orkade eller fick göra någonting. Mina strategier mot ångesten, taktikerna för att hantera livet, hade fungerat tills de inte gjorde det längre.

Allt jag ville då, när utmattningen var som värst, var att bli mig själv igen; det var min innersta, mest desperata önskan som jag klängde mig fast vid som en nyfödd blind kattunge. Tills jag insåg att jag omöjligen skulle kunna gå tillbaka till den jag varit. Mitt beteende hade inte varit bra för mig själv och det har också varit den största sorgen: att jag under så lång tid har behandlat mig själv så illa, krigat med mig själv, inte bara i år, 2017, utan i hela mitt vuxna liv.

Du måste bli: smalare, roligare, klokare, sexigare, piggare. Var positiv!

 

Jag nådde en gräns, lade tillslut ner mina vapen och sedan dess har förhandlingar pågått, jag har försökt sluta fred med mig själv ett bra tag nu men har istället hamnat i något slags känslomässigt status quo. Sorgen har dröjt sig kvar, tillsammans med obegriplig saknad och obefogade rädslor och jag kommer inte riktigt vidare hur mycket jag än vill. Jag orkar inte.

Så nu står jag här: en prestationsprinsessa utan mitt fantastiska imperium av bedrifter att spegla mig i, med en fot i de rykande ruinerna av mina kravfyllda målsättningar medan den andra försöker hitta nytt fäste på stadigare mark. Rädd för den jag var, rädd för att bli någon annan.

En bekräftelsejunkie med svår abstinens, skamsen över hur mycket jag vill att någon ska se mig och tycka att jag är bra, ösa lite beröm över mig. Jag har fortfarande svårt att tro att jag är värd det om jag inte gör något, preseterar. Ett litet hjärta bara, gilla mig, snälla. Det är så lätt att falla tillbaka i gamla vanor.

Jag har vacklat på gränsen till höga ambitioner och sagt ja mer än nej i decembermörkret och julhetsen. Tänkt mer på bekräftelse än på lust, mer utåt än inåt, kännt stressen flåsa mig i nacken. Jag har letat efter något hos mig själv att känna igen, något som kan bryta mitt tillstånd, famåt eller bakåt, skit samma, bara en rörelse åt något håll, energi. Men den endan energi min kropp drivs av just nu är för stora mängder socker.

Status självkänsla december tjugosjutton: inte så hög. Fredsförhandlingarna: havererade.

Jag vill så mycket men orkar så lite. I sviterna efter en utmattning finns inga stora marginaler att röra sig med. Jag saknar mitt driv, jag saknar mitt engagemang, jag saknar perfektionisten. Jag sörjer mitt liv som det var samtidigt som jag är glad att det är över, att jag mår bättre.

En innre känslomässig förvirring har regerat allt för länge, nu när vapnen har lagts ner vill jag inget hellre än att borsta bort dammet, torka svetten ur pannan, tårarna från kinden och verkligen gå vidare. Återuppfinna mig själv, innifrån och ut. Fylla alla tomrum med något nytt.

Så, om 2017 var året då allt föll samman får 2018 bli året då bitarna lägger sig på plats igen, året då det finns hopp om en förändring, då gammalt får vara förlåtet och glömt, året då jag tar mig själv under armen och hittar en väg framåt genom orden.

För när det inte har funnits något annat än tomrum har det ändå alltid funnits ord och tankar. Meningar har formulerats och sorger lösts upp, hårda knutar som retts ut till stycken och paragrafer. Och hade det inte varit för det här årets prövningar kanske jag aldrig hade börjat skriva mina texter överhuvudtaget.

Jag tror så starkt på kraften i att berätta; att vi kan formulera oss för att få andra att förstå, att berättelser för oss samman. Och om jag berättar för dig och vi kan mötas i att dela våra erfarenheter, bli lite starkare tillsammans, genom förståelse och ödmjukhet, då kan världen kanske långsamt ändå bli lite bättre och människor lite helare. Jag vill fortsätta bli lite helare, fortsätta berätta och leta efter de förlösande formuleringarna, så att jag äntligen kan vara mig själv.